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我开始盼望标着5月12号日期的信，可是，那样的信，再也没有出现了。
记者和媒体已经进入了汶川，那些一直无法进行的抢救工作终于开始了。一直到这个时候，我们才知道那里究竟有多惨重。8级地震的数字概念终于转换成了现实的对比，这样的对比叫我心惊肉跳。
我给于箫所在公司打电话，问他们有没有于箫的消息，他们说不知道，联系不上，在那里的所有的同志都已经失去了联系。
我的所有的恐慌都开始被真实地扩大着，我给所有我能打电话的朋友打电话，请他们留意有没有于箫的消息。我每天恨不得24小时盯着电脑守着最新的消息。可是最新的消息所报出来的都是不断变化的伤亡人数。
我开始睡不着，夜里一闭上眼睛就看见于箫被埋在土里，那些新闻里看见的画面全部都发生在于箫的身上了。我努力让自己睁着眼睛，让自己什么都不去想。
在我给宁的信里，全部说的都是于箫。我对于箫的担心同时使得我对他的关心和依恋被无限放大。我开始后悔。
为什么要用许然这样一个已经死去的生命来惩罚于箫这个活生生的人？如果不是我那么狠心的对他，他就不会去四川，就不会遇上这样的事。如果于箫死了，不，他不会死的。可是，如果，万一，他不在了，我一定一辈子都不会原谅自己，为何在他活着的时候没有好好珍惜？在能活着的时候为何要那么苛刻？这世上应该没有谁像于箫那样爱我了，再也没有了。
我一直以为我对于箫是感动多于爱。可是在我知道我真的会永远失去他的时候才明白，我已经习惯了他从小到现在就这样陪在我身边，我习惯他对我好，习惯了自己对他的态度，所有习惯的东西叫我忽略了我其实是那么爱他。
我不否认这些年我一直爱的是宁，但是我也不否认我同样深爱着于箫。
但是现在我想的更多的只有两个字：珍惜！
如果有机会，假如上天会能给我机会，假如真的有天意，请给我一次珍惜的机会！
这话有些像大话西游里周星驰的台词，然而我现在所能体会的是他在说那句台词时候那个人物的绝望。
如果一直这样下去，我也就到了绝望的边缘了。
“宁：我要去找他！无论如何，我要去！”
这是我在决定去找于箫之前给宁写的简短的信，然后我给李落打电话，恰好李落和张扬准备去汶川。
李落听说我也要去，立即阻止我：“那里连
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